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恋爱一定要「门当户对」?心理学家:请理解对方的「有限」,让爱

2020-07-09 22:21:49 来源:H生活史 浏览:195次
恋爱一定要「门当户对」?心理学家:请理解对方的「有限」,让爱

文/科普心理学家 海苔熊

「我觉得我们之间完了。上回母亲节,我同她妈妈一起吃饭,才刚坐下来一直还没热,她妈妈就噼哩啪啦问了我一堆问题,问我打哪来的、老家在哪里、工作几年了,现在一个月挣多少 等等,我跟她都老实说了,并且请她别担心,我会卖力干活⋯⋯结果我话还没说完,她就转过去对我女友说:妈是担心你吃苦啊!」李平说到这里满脸无奈,叹了一口气望着地板。

出生于农家的他,进大学之前,每天早上五点多就要起来调水、除草、整理浓雾,常常都得迟到一两节课才能到学校。好不容易考上了二线城市的大学,一边工作一边自己挣学费。他在读研的时候遇到了现在的女友王琳,她从小就在上海长大,爸妈在美国经营药厂的事业,身分地位的落差一开始他们也有顾虑过, 不过由于两个人成长背景不同,在谈恋爱的过程当中总是充满惊奇 ,王琳很欣赏他苦干实干、而且很会照顾人的优点,这刚好是她一直渴望的,毕竟从小父母工作忙碌,他多幺希望有一个人可以在身边陪伴、照顾她。两个人一拍即合,就这幺一直走到了现在。中间虽然有好几次讨论过是否要让王琳的家人知道,但总是因为两人过于害怕而作罢。眼看王琳就要 30 了,家里面不断逼婚,甚至还说要帮她介绍男伴,李平心急之下,只好和王母约了见面吃饭。

「那你女友怎幺说?」我问。

「最让我心灰意冷的,就是他什幺都没说,竟没有帮我说话,也没有帮我打圆场,只是尴尬地吃着盘子上面的义大利麵条,那时我心里百感交集,一方面觉得『我真的有这幺差吗?』、另一方面又觉得『是不是我真的配不上她?这样我们在一起真的会幸福吗?』,结果我们三个人都没有讲什幺话,就很尴尬地结束了那一场饭局。」

其实,李平的问题也是很多人的问题,当年离乡背井,从农村来到城市唸书,好不容易解释一个自己心仪的对象, 可是那个 「农村包袱」 似乎一直在自己的肩膀上没有消失过,从婚恋、匹配、求学、找工作,身世就像是自己的某种影子,倒映在生活的每一个面向里面。

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身分地位悬殊真的会影响感情吗?

家世背景真的会影响两个人的感情状态吗?碍于研究上面可能很难访谈情侣们 「你家比较有钱还是你男朋友家比较有钱?」 这件事情,不过我们可以借用另外一个类似的研究。北京师範大学的一个研究指出 [1],夫妻收入的差异的确会影响婚姻的质量,作者认为有几种可能:

・如果女性的收入远高于男性,男性可能会有一种自尊受损的感觉、觉得没面子,而这样的一种心情,可能会以显性或者是隐性的方式来影响这个婚姻的质量。 例如,太太加班回家的时候,先生指责她「一天到晚往外面跑!」,背地里面真正的害怕,是觉得自己为何工作能力不如太太。

・如果男性的收入远高于女性,虽然没有上面这些威胁,但可能会觉得「我在外面赚钱的是大爷」,而 忽视了妻子在工作和家务上面的劳动 ,其实也是很重要的。

所以最好的情况,就是夫妻的收入相当。

真的是这样吗? 为了回答这个问题,他们调查了 309 份问卷,结果发现:

・有一半(50.1% ) 的夫妻是收入相当的,34% 则是先生收入大于太太。

・当先生的收入是太太的两倍的时候,这样的夫妻关係在角色上面反而比较平等、婚姻质量也比较好(可能是符合刻板印象的期待吧?),尤其明显高于「太太的收入比先生多一倍」这一组。

・一半的人( 52.1% ) 的人认为夫妻收入的差异较大的话,会影响到夫妻关係,另外一半觉得没有影响( 47.9% )。

回到一开始的问题,所以家世背景相差悬殊的情侣,相处起来真的会有问题吗? 看样子我们可能或多或少还是受到刻板印象影响,觉得「男性要比女性赚得钱多」,当夫妻之间的收入组合符合这个刻板印象的时候,关係质量也会比较好。

事实上,过往其他研究也得到类似的结果, 当夫妻的社会经济地位差异比较大(教育程度、职业类别、收入)的时候,感情当中的积极(正面)情绪也会比较少,关係满意度与婚姻质量也会比较差 [2]。

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不过,有一些学者抱持着不一样的看法, 认为「门当户对」虽然整体上来说婚姻质量较好,但并不一定比较「稳定」(也就是说门当户对不保证不会离婚)[3]。因为影响离婚的因素非常複杂,可能还要看个人对于这个「差异」的认知和诠释是什幺。例如:

・分居两地,农村、城市的这种夫妻,面临多种的挑战,这个时候身家背景的差异越大,离婚风险越高。

・职业相同的夫妻,可能因为价值观和教育的方向雷同,行为準则比较相似,离婚风险也比较低。

・不过,在价值观、宗教信仰、甚至是成长的背景、年代方面,也都会有所影响。例如, 1980 年代以后结婚的人,可能是因为家庭观念的改变,离婚的机率也比较高。

所以总的来说,收入或者是家庭背景的差异,的确是一个有风险的因子,可能会影响两个人的关係, 但更重要的可能是两个人怎幺「理解」差异这件事情。

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突破「差异」的思考误区

从这个脉络往下面推演,文章一开始李平所担心的事情可能就有解套了:如果两个人真的继续走下去,当家人谈到李平的背景时,在场的人会有什幺样的担心和顾虑?

换句话说,李平一直以来可能都想错了,他以为要做的事情是「搞清楚家世背景的差异会不会影响两个人的关係」,但真正要思考的事情其实是:

其实两个人可以先讨论看看,对于这个差异有什幺感觉。王琳的母亲似乎无法接受李平的家庭背景,但王琳自己呢?她的想法是什幺?在伴侣谘商上面,有一个很有用的技巧叫做 「思考结婚后的一天」,王琳可以想一想如果两个人真的步入婚姻(如果是即将交往的伴侣,也可以问问自己倘若真的交往的话一天是怎幺样的),一整天当中可能会遇到什幺样的事情,例如,我可能会问她:

从前面那个故事看来, 是李平真正在意的并不是两个人之间的差距,而是王琳虽然没有帮她说话,让场面很尴尬。 不过换个角度想,倘若王琳从以前到现在就不习惯和母亲好好说话(毕竟她们童年相处的时间也很少),那幺要反对母亲的意见、甚至只是说说自己的想法,对王琳来说都不是容易的事情。因此,王琳和李平两个人可能可以坐下来聊一聊:

最后,也是最重要的部分是, 会不会从头到尾,最没有自信的就是李平自己呢? 虽然说在王母面前承诺会努力干活,但心里面是不是有一种「觉得自己不匹配」的担忧呢?面对这种担忧,其实没有什幺特效药, 最好的方式就是「说出来」,可以找好朋友讨论、或者是直接和王琳谈。

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拆散彼此的不一定是差异

「因为爱而结合的两个人,也只会因为没有爱而分开。」一个朋友曾经这样跟我说,那些分开的种种理由,到最后仔细看来都只是一种藉口。

当然我觉得,这里的「爱」可能是种广义的定义,能包含是否能够感谢对方的付出、是否能够讨论彼此间的差异、是否能够跳脱性别刻板印象的威胁。在上面的这些研究当中,我们的确发现家世背景的差异,有可能会负向影响两个人的关係,但我们也同样发现, 个人的理解和长时间的讨论,或许能够扭转或是缓和这份差异所带来的负面影响。

参考文献

[1] 夫妻收入差异影响婚姻质量 两者是什幺关系

[2] 陈冠宇、徐继红  (2018)。 河南省育龄夫妻差异与主观幸福感的关係。中国健康心理学杂誌, 2。 doi: 10.13342/j.cnki.cjhp.2018.02.034

[3] 陆益龙  (2009)。 「门当户对」的婚姻会更稳吗?-匹配结构与离婚风险的实证分析 [Are Marriages of Property more Stable?]。人口研究, 33(2),页  81-91。

延伸阅读:

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